Finish 1/3

工作完成三分之一

放個煙火,慶祝一下

叼根菸,呼~

沒有燃火,只是裝個樣子

刺鼻的尼古丁

染上烈火前就傳來熱情的誘惑

可惜,尼古丁,你不是我的菜

放下鼻尖濃烈的氣息

推開那扇鎖在心中的大門

關於你的回憶,瞬間滿溢

順著風吹走

你存在的事實,也混著時間流逝

呼~

沒點燃的煙,吹了一口氣

吹走這股陰鬱

吹走你的背影

混雜白色與黃色的印象

Away

一個人的端午節...

好悶...

如果你家有多的粽子...

請寄到以下地址：

台北市北安路573巷2弄12號4樓

（認真樣）

感謝你...

我會很開心的把他吃完...

然後肚子不舒服一個禮拜...

即使如此...

我還是會把他吃完！！

（天生愛吃）

明天中午...一起來立蛋吧～

唉...

悶...


今年端午節最大的願望是...

就讓你的記憶與回憶消失吧

不管是手機還是日常生活

不管是現在還是未來

多請點假,沒有人會在意吧

好吧,也許有一個人會在意

不過那不是我

誰叫巧合先生安排了一場

極度反感的戲碼

我飾演一棵樹

看著從發生到結束的過程

我不討厭演樹

我討厭過程

別在讓我心浮氣躁

別在讓我矛盾不堪

艮...

I hate you Mr. Coincidence

我討厭你!!"巧合"先生

艮...

居然可以這麼巧合看到ooxx

傷害自己最深的

除了自己

還有巧合先生!!



其實也不只是看到

己經算遇到了吧!

好樣的

有需要幫忙,就會記得跟我打招呼

不需要幫忙,就把我當路人晃過去阿

給我記住!!

我這人最會記仇了...

真是不把你封鎖都難消我心頭之恨

所以今天一共要討厭兩個人

Mr.Coincidence and You

滾出我的人生!!

雖然這世界替你找了一千個理由安慰我

我一個都聽不進去

你這隻披著"需要人陪皮"的狼

我盡量直接點

怕你看不懂

Away <- 專屬於你的代號,領走吧

艮...

恩...不需要

"這個回憶可以支撐你一陣子了嗎?"

無意間聽到路人說著這句話

一個一個片段組成的人生

在每一個片段只能選擇一個主要價值

其他都是剩餘價值

在現階段的人生中

你可以決定誰是你的主要價值

而忽略了剩餘價值

忽略了主觀意識下不需要的記憶

不需要的記憶...

恩...

太陽

一場活動

一個笑的很陽光的人

是剩餘的記憶

是怎樣的個性

可以擁有這麼燦爛的笑容

一點也不商業

就像一顆太陽

渲染著快樂

我在尋找這顆太陽

Bad

跟你相處之後

好像把週末的快樂用盡

得到了快樂的反饋

我不是故裝快樂

而是他勾起了回憶

勾起了我原本想忘的

原本想逃避的

把自己搞的很狼狽

何必呢...?

只為了維持一段不可能存在的幻想

嚐過了的經驗,下次是不是該拒絕

我好難過...

總檢

一個月後

總檢

你覺得,你的身體狀況?
[還好,一次感冒,外加某些意外]
你覺得,他的身體狀況?
[感覺頗遭,似乎常常生病,保重吧]

你覺得,你的感情狀況?
[平穩]
你覺得,他的感情狀況?
[無法得知]

今天,去了大佳河濱公園
從日落,到天黑
我不知道我在想什麼
也許時間還不夠久
還剩餘太多迷網
連要思考什麼,都不知道
還有什麼可以思考的!?

也許是過程還是跟以前一樣
結束之後卻找不到原有的結局
結局並不是屬於我的

謝謝

"謝謝"

這兩個字

讓彼此的距離

好遠

似乎少了一種

豪邁!?

扭扭捏捏的感覺

真不好

不認識的說謝謝是禮貌

認識的說謝謝是見外

不需要一再提醒

我們的距離有多遠

還是嚐試把我放在你的生活圈之外

認定只是一個不認識的人

打從心底這麼想著

於是說出了

"謝謝"

Out

我又作了多餘的事...

當壞人

真的要有天份...

多餘的擔心

多餘的詢問

真多餘

續

19號我以為

我的心是沾滿血的手

我是破碎的酒杯

你是搬離這裡的房客

20號才發現

我的心是酒杯

你是灑滿破酒杯玻璃的地板

沾滿血的雙手是我

酒杯碎了,卻想跟地板在一起

自己強迫自己,撿起那破碎的心

扎的滿手血腥

奮力的拖著地板

努力擦掉留在你身上的痕跡

卻有一點奈米大的碎片

留在你那裡

拿不回來

破碎

原來打破酒杯的是自己

現在我的雙手

沾滿破碎酒杯的玻璃

所劃出的傷口

從麻痺

到痛

乾淨的地板

什麼都沒留下

TeSt

今天考了全校性的考試

在考試的空檔...

不知道為什麼

想起了你

想著如果現在還在一起

那我今天大概又有憂不完的愁

操不完的心

煩不完的我

然後嘲笑著自己

居然想著你

BooM

從累翻,到接近暴斃

星期三開始過著

每天睡不到3小時

加班到兩點

5點要起床準備的日子

為了一個,活動

明天又要英文大會考...

什麼都撞再一起

什麼都攪和再一起

酸酸甜甜苦苦

新鮮的熬夜特調

歡迎試喝

我什麼話,都說不出口

封住我口的是,特調上的 "檸檬片"

親手切的檸檬片

早就知道很酸

還是

放上裝飾

以為能更美好

卻

很酸

秘密

那天,星期三吧

手機裡出現了那男孩的電話

我極度不熟的那男孩

"朋友的朋友"可以這麼解釋吧

[我有一些功課上的問題可以問你嗎?]接起了電話,傳來羞澀的聲音

[恩...]我回的不情願,口氣上應該聽不出來吧,畢竟...剛剛收到了我下午不能睡爽爽的訊息

15:00

-電算中心-

16:00

告了一個段落

[要一起去上廁所嗎?]羞澀帶點勇氣的聲音

[好阿!]不怎麼習慣,被邀請上廁所...

推開了廁所的門

[!!]男孩從後面推了我一把

[怎麼了?]我回頭看他

他靠近我

揪住了我的衣領,男孩變成了男人

[進去]男人命令的口氣

''扣"殘障廁所的門,鎖住

[你跟他...是不是分手了?]男人小聲的音量略帶質詢語氣

[誰!?]心中推敲著這男孩樣的男人應該不知道吧!?

[oox]一瞬間我的臉鐵青了,他揪著衣領的手更加用力了

[呃...是...]男人的眼神,好認真,看著我,回答

[既然分手了,而你也決定分的徹底不是嗎?你給我離他遠一點]男孩的語氣帶著責備

[阿...]我的腹部挨了一拳

[警告你,別再靠近他,否則我就不客氣了]男孩真的成了男人

"碰"男人走出了廁所

"男孩/男人"正在宣示著他的主權

我躺了兩天,那一拳,好重,好痛-內傷

帶著男孩面具的男人已經夠令我驚喜了,這個"不客氣"是...?

於是很"俗辣"的,刻意遠離你

對不起

當,壞人

知道我為什麼要這樣做嗎?

因為我不想依賴你

不想讓自己被看穿非你不可

強力的撕裂

總是會痛

忍一下吧

會習慣的

會習慣的

傻瓜,我怎麼可能無所謂

第一次當壞人

不開心

認定

朋友呢

是不是自己認定的呢...

很多時候總會抱怨自己現在的朋友不如以前

是因為

現在的自己根本不把他們當朋友吧

只是同學

有試過嗎?

如果不把一個人當朋友

就會開始覺得他,自私

很久以前,會覺得,台北人,很自私

一個錯誤的先入為主

所以就不會把他認定為朋友

自私,當然...

脫去了情感的外皮

剩下的只是人與人交互來往的利益

我們...剩下利益了

噁

也許是為了保護自己

所以

你只要證明你活得好

那就夠了

為什麼需要證明

因為想給自己找一個不需為你擔心的理由

你給的答案太朦朧

剩餘的只好自己刻劃

看一件事情有很多角度

替自己選擇了三樓最後一排

看不清楚你的臉,卻很清楚的看見字幕

看不見你的情感,卻很清楚的看見動作

我選擇這個角度

只是為了保護自己

我的心把你醜化了,因為我的心本身也是醜陋

睜大眼睛看,脫去了情感

只剩下利益

"希望你的下一個會更好"這句話我說不出口

"希望你好好珍惜下一個"這才是想要你聽見的

別總是替自己留退路

看起來,自私的噁心

覆蓋

修完眼鏡

我去了高雄

不存粹為了什麼

只是想去

我們去了...

夢時代,西子灣,旗津,領事館

我喜歡高雄

步調很悠閒的慢

景色很漂亮的美

還有舌尖上的芭蕾舞

還有高雄人

帶著純樸憨直的感覺

在這裡快一步的節拍,違反悠閒的小聰明

都很刺眼

既是秘密卻有隱含不住密的小動作不斷

真是引人入勝的場景

記憶抹除的速度太慢

只好想盡辦法取代,那段不願想起的記憶

像個冷酷絕情的人

心中的漣漪漸漸平了

失去才懂得珍惜,我懂的道理

所以步步為營,殊不知因此而失去