生人勿近

其實可以不用這麼小心

其實你可以大膽一點

我會給你為所欲為的機會

你總得像你自己吧

愛要愛的義無反顧

朋友也要一股豪邁

第一項做不到

第二項也沒辦法

那就別再靠近

別留下藕斷絲連的證據

繼續也只是傷害彼此

刪了吧

忘了吧

封鎖了吧

晚安~拜

眠

陽光曬進了房間

起床的心情都好的翻兩倍

可惜

我的眼鏡壞了...

台北居然沒有材料可以修理...

我得回台南一趟了...

又可以翹課了,開心!?

最近10點多就累了,想睡了

晚安

聊

跟我出去過的人...

都會問...

為什麼要繞路?這樣不是比較遠?

因為

我想跟你多走一些路

我不想打破這份存在於走路時幽幽的感覺

人生是不是一再的循環呢

還是我的人生比較適合循環

不適合突破


看到某篇文章寫著

如果因為被守護著，只是站在原地踏步而不前進，自己是不是會被遺棄呢？

一直照顧自己，放任自己無知下去，他很怕哪天對方會厭倦這樣無能的自己。

『你這個人，什麼也不會吧。』

他連做夢都會夢到，對方疲憊的對他這麼說。

感觸好深

最近忽然想,

有一個陪我一輩子的人

你在哪裡?

心臟

明明說好了往前走

卻還是頻頻回頭看

把人切割成三塊

身體

理智

心

決定往前走的是理智

決定回頭看的是心

最真實表露的是身體

第一週:心痛,情殤,思念,留戀,反悔
我用心活著

第二週:偽裝,樂觀,主動,接受,未來
我用理智活著

第三週:真實,真實,真實,真實,真實
我用身體活著

心想要什麼
理智想要什麼

我的身體表露無遺

偏偏我是個倔強的人
理智與心作對
心與理智作對
即使表露無遺
也不願求助

不要對自己抱期望才好
這檔事不能勉強
看到你不悅的眼神
雖然心中有滿腔熱情
被理智抑制
沉默
換我什麼都不敢做
沉默
換我什麼都不敢說
靜靜的等待
靜靜的沉默

有點僵
有點難熬

轉變的立場
轉變的態度
轉變的關係

該放棄嗎?還不到時候,走著瞧

症狀:急性休克
原因:由於心肌收縮減弱，心臟射血受阻，致使心輸出量減少而引起休克。
說明:醫生說,請小心的活著...你的心禁不起,再一次撞擊...因為你,血液太濃,心臟收縮減弱時,射血容易受阻,請多喝水。

出門,離開這都市
讓我開心,又傷心的都市
拜了

謎!?

4:58 分

呃...

我的心毛了起來...

躺回床上裝死繼續睡...

其實我的肩膀還是很痠,其實我的心還是很痛

還是去上一下課好了

狀況還不錯

只是度了一堂課我就撐不住了...

跑回家睡了一個下午

肩膀痠痛好了,心還是有點痛...

晚上...

上廁所的時候

一回頭

眼睜睜的看著

小強...爬進了我的房間...

心中瘋狂的吶喊OOXOOXOXO

最後把它裝進了密封保鮮袋...從四樓放生他...

恩... 一陣開心

Body Broken

4:58分

驚醒

好痠,我的肩
好痛,我的心

每呼吸一次,就痛一次

一定是內傷了...

早上正常的去上了課
狀況很糟
連趴在桌上睡都難受

該 回 家 躺 著 了

我 好 不 舒 服 . . .

本來要跟yoyo去吃生牛肉

又怕騎到一半會摔車,還是算了....

晚上去吃了義大利麵~

我確定,再也不會去那家吃了...

買個飲料還可以...

然後去了士林夜市...

回來的時候...我快要死了= ="

順,是很大的差距

昨天晚上大熬夜

該說是熬夜嗎,是睡不著

今天8點就有課了...

搞什麼,一大早就下雨,一路賴床賴到剩10分鐘才起床刷牙洗臉

重點是賴床的時候還睡不著...

我一定是病了...

一路上課外加打盹

好累,這條路好累,可是既然決定要走,就不要後悔

可惜,今天的戚風蛋糕失敗了

難得,失敗

心情飄蕩了起來

下午被小白打了胸口

我的胸口又開始痛了...

請你下次小力點,拜託...

本來打掃的時候已經累到有點失焦了

是誰我都看不清楚了

失眠的疲勞加胸口的痛

這下更難過了...

痛...

晚上去了登山社的其中大會

在迷茫中,參加了烹飪大賽

好累,沒想到還頗好吃的...

炒高麗菜的時候...加入了...雀巢檸檬茶

整個口感,頗妙...

今天過的不是很順利

有好多事情值得發呆

有時候,做事情,達到了目的,卻不如想像中的快樂

怎麼了?

求自己不要後悔就好

不要後悔就好

老了

好久了

三,四個月了吧

打開了塵封的諾言

約了老朋友去看電影

你還是一樣,很悶

"這不就是你嗎?"

未來,我還沒想好

我們一起決定吧

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早上的西餐,被我隨便呼弄過去了
好像有點不太好...
下次再認真來搞這檔事吧

昨天為了這檔事
失眠了一夜,外加兩顆痘痘

值得嗎?

值得投資自己嗎?

總是有所得的,對吧

擁有一雙無法看清事實的雙眼

網

約了一票朋友去吃熱炒

希望我們可以更加了解
因為大家是好多好多的巧合
好多好多的決定
才相聚再一起

好難得

失去了某些東西
讓我對現實開始珍惜

哪一天地球毀滅

我還有你們

雖然沒有不散的筵席
但是我們有不散的精神
如蜘蛛網般的展開
我們緊緊相依

Love[終章]

我選擇離開你的人生
你不懂得珍惜我付出的好
我對你的這份愛已經失望

我總是預設立場
你總是用現實框住自己

你就像一顆球
需要陪伴時,滾了過來

你就像一顆球
當你對我感到心煩時,悄悄滾走

我不想要再相處的彆扭

重新開機
回到陌生的曾經

最後一次,為你而寫,為我們而寫

過去,機會,未來

熱戀期過了

這是我倆第一次走到這麼遠的地步
是你的第一次
也是我的第一次

有時候覺得你很自私
當你需要我陪的時候,再忙,也會抽一點時間給你
你不需要我的時候就把我撇在旁邊,連一聲問候也沒有

當我需要你陪
你卻要我成熟點,自己解決自己的情緒

後來為了不要讓你煩躁
我盡量不要天天說要跟你在一起
天天跑去找你
直到那天,你拒絕了我的擁抱
我想問你,卻開不了口,怕你不開心,怕你煩躁

我學著與你相處
你站在高塔上,不願改變,你很倔強
你用一句現實堵住了我的嘴
你要我配合著你的步調
因為現實框住你,比框住我來的多
你要我學著體諒,學著成熟
你卻不知道,我想要的只是你一聲關心,而不是一句"成熟點吧"
你卻不知道,我想要的只是你一點在乎,而不是一句"我很累了,想睡了"

人生是一枝筆,一本日記本
把自己寫進別人的日記本裡,讓別人寫進自己的日記本
沒有任何一本日記本,可以留住任何一支筆
不能把別人的精彩,硬留在自己的日記本裡

我移開了我的筆,不再留戀你的日記本
我也把我的日記本闔起,移離你的筆下

如果是命中註定,你會再找到那本為你攤開的日記本
用你的筆,再次寫入,你我之間的故事

Fifteen

聽著 Taylor Swift 的 Fifteen

忽然想起了好多好多的回憶

第一次去動物園的曖昧
那天好累好累,卻很開心很開心

看電影那天晚上,你主動抱著我
我一樣好開心好開心
這是我第一次嚐到幸福的味道
好甜好甜,甜甜的日子

第一次去戲院看電影,我們還牽著彼此的手

陪著你去醫院做藥劑檢測,我很擔心你的身體狀況
卻沒有說出口,那段日子很疲勞,卻也很甜蜜

情人節那天我們大吵一架
解決了彼此的不爽後,瘋也似的搭著前往宜蘭的末班車
那天,一起躺在浴缸裡,雖然有點擠,享受著彼此的體溫,我好喜歡好喜歡這樣
那天,你躺在我身上,我抱著你,一起看著電視,希望時間就這麼為我倆停止

有一次,我們躺在諾大的草皮中,看著雲與月,聊著心事

有一次,我看Apple筆電看得出神了
我告訴你:我想要,卻沒有能力擁有
你告訴我:你想要為我做點什麼,什麼都好,我感動了

那次去你家,抱著你睡午覺,樓下一有聲響,我馬上抽回抱著你的雙手
怕你媽會上來,看著我緊張,你笑了

高雄的中央公園,是個漂亮的地方

你陪著我回台南,我們瘋狂的走去吃安平蝦捲,走去吃安平豆花

回憶只剩下保存的價值
沒有追的理由

過去

我沒告訴你
我的曾經

我沒告訴你
我的過去

我告訴你的過去
其實是假的

我捏造了一個自己的過去

給自己一個機會重來

也許現在想來破綻重重
至少海市蜃樓時,看起來像真的吧

自己有著這麼多的隱瞞
所以才會變得敏感

我所知道的
你所隱瞞的
都我是曾經做過的

以前我總是意亂情迷
放得很淺

直到你把我帶進去愛中
直到我把自己放到愛中

想著

那個人,教我的事情

因為你
我知道我自己在愛情裡
有多麼懦弱

因為你
我知道尋求一個牽手比尋求一個放手難

因為你
我知道你對我的必要性有多少

因為你
我知道什麼是意亂情迷

因為你
我知道原來自己心中認定對你的好
在你心中卻是一種負擔

因為你
我知道愛並不能改變什麼
所有的東西都被現實鎖住

因為你
我知道雖然有時嘴巴很甜
心卻另有其事

因為你
我知道彼此的溝通很重要

因為你
我知道你並沒有說出全部
我也沒有

你有太多的自己沒有搞清楚
決定的太倉促
連怎麼開始的都忘記了嗎?

我們意亂情迷
直到全心全意(這是我的部分)
你呢?(我不敢猜,也猜不透,你總是當個秘密般放著)

如果還有機會
等我們都準備好
再開始
兩個人,不是各取所需

代

如果今天是你,你會怎麼做

原本應該存在的情緒通通消失了

過短的指甲開始綻出血流

我在不斷的在焦慮中懷疑自己

這樣正常嗎?

還是本來就不存在

只因為一股衝動?

當我衝動,我不回頭

除非,下一個衝動,取代了衝動

被取代了嗎?

還是我只想證明

我不是產生Bug的原因

樂>>悶

7:25分

一通電話叫醒了我
心情有點不悅

看了看窗外的太陽
還是開心的起床

準備了一下
順便叫你起床
是你說要去打桌球的,居然還在睡覺...

其實你很尷尬吧?

既要跟我生悶氣,又要問我功課上的問題

你對我的影響力很大
你生悶氣的時候
我更悶了

那樣的環境
那樣的空間

我一刻也待不下去

要是不爽請你說明白
等我問你,你又說沒事沒事沒事
就是有事阿

你可以坦誠一點嗎?
你這樣很難相處...
讓我壓力很大

軟

今天的我

刻意製造了衝突

單純的

表示自己不懦弱

我戴上了無理取鬧的面罩

怕面對你真摯的眼神

我害怕

我逃避

自己顯的懦弱

拋下自尊的我,連自己都不敢看
"我絕對不要再次,蹲低自己"

傻

今天的我很傻

用了個剛好機會

問了那個蠢問題

給了自己回頭的機會

今天的我很傻

該怎麼說

不是因為回應了問題的答案
而感到傷心

是為了自己的懦弱
恨自己怎麼這麼放不下

誰來賞我兩巴掌
讓我醒來吧

錯的事
一做再做

你是這場愛情遊戲裡的贏家
我卻輸得一蹋糊塗

連自己都違背了自己
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朋友說
"即是分手,也要得到肯定答案,不然你只會陷在自己的小圈圈,在愛與無法愛之間徘徊"

在現實裡很堅強的自己
在愛情裡好懦弱的自己

什麼時候可以離開你的陰霾
我不像你,即使當個朋友也不會跨過那條不應該跨的線
我不像你,懂得收放自己的感情,懂得拒絕誘惑
我不像你,有這麼多刻苦銘心

因為你是我的刻苦銘心

沙

失去的東西像沙
握在手心
仍然漸漸失去

你曾經當過沙
讓我握在手心
然後失去

我曾經有想要握緊
留下那最後一點沙
當作記憶的紀念

後來你回來了

這次
換我當沙
讓你握在手心
漸漸的失去

你打開打開手掌
讓我選擇
要隨風飛逝
還是留在你的手心

我也告訴你
我不留戀

你還記得嗎 記憶裡的炎夏
散落在風中的已蒸發喧嘩的都已沙啞

沒結果的花 未完成的牽掛
我們學會許多說法來掩飾不同的傷疤

做的絕了 就無法回頭了

我也不想給自己機會 回頭

你不再這麼做了,所以我習慣了這個習慣

我等你準備好再回答我：

我要的承諾,你能給嗎?

我在想什麼?

逐漸回溫的外在世界

逐漸心寒的我的世界

外在世界以等差逐漸回暖

我的世界以等比逐漸變寒

為什麼總是一再重蹈覆轍

失去了才懂得珍惜

得到失去的東西之後卻又大力揮霍

都不想成為彼此的負擔

其實只是不想讓自己再心煩的另一種解釋

等待低潮過去

答應自己要讓自己更好

不再放射出自己的情緒

你問我我想要得到什麼,我想要怎樣

我想要得到一個平穩的感情生活

當你開始逃避我的擁抱我的眼神

我會自己走開

我不再傻

夢

好想做一場夢

把這個人生放進夢裡

醒來

希望已經是另一個自己

一公升的水

一公升的水等於?

一碗泡麵+一杯伯爵熱奶茶+轟轟戰隊!?

一個冷氣機不停運轉的夜晚+白熾燈管的強力放射

開著深海垂釣的手機+最愛的MacBook

還有我+我親愛的小狗OIC

正在度過這個夜晚

看著轟轟戰隊想起了...

金剛戰士(沒有點年代的人應該...很迷惘)

(轟轟戰隊的特效還真是一級....)

(今天有新夥伴加入歐!!)

看著電視摳著指甲

我的指甲又再度被我摳短了...

看著電視

打著鍵盤

玩著釣魚